¿Quién me cuente un buen chiste...

Unas risas para alegrar el día en el Foro...

Moderador: Guadaña

Notapor Biker_Floyd » Mié Jun 09, 2010 10:57 am

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :!: :!:
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Notapor josefer » Mié Jun 09, 2010 10:59 am

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
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Notapor viaclasica » Mié Nov 17, 2010 12:52 pm

Primer día de clase en Estados Unidos de Akito Suzuki, hijo de un empresario japonés.
Después de presentarlo al resto de la clase, la maestra les dice:
- “Repasemos un poco de historia americana. ¿Quién dijo ‘Denme la libertad o denme la muerte’?”
La clase se quedó callada, excepto Akito:
- "Lo dijo Patrick Henry, 1775"
- "¡Muy bien! ¿Quién dijo ‘el gobierno del pueblo, por el pueblo y para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra’?"
- De nuevo ninguna respuesta de la clase, salvo Akito:
- "Abraham Lincoln, 1863".
La maestra, asombrada, les dice:
- "Chicos, debería darles vergüenza. Akito Suzuki, que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes".
Seguidamente, se escucha un susurro:
- "¡Al diablo con los malditos japoneses!"
- "¿Quién dijo eso?“, pregunta la maestra
Nuevamente Suzuki levanta su mano y dice:
- "El General McArthur, 1942 y Lee Lacocca, 1982
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:
- "Voy a vomitar".
La maestra trata de ver quién fue el irrespetuoso:
- "Ya está bien, ¿quién dijo eso?"
Y Akito dice:
- "George Bush padre, al primer ministro japonés, 1991"
Uno de los alumnos, furioso, le grita a Suzuki desde el fondo:
- "¡Chúpame ésta!"
Akito, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:
- "Bill Clinton a Mónica Lewinsky, 1997"
Entonces el (hasta entonces) número uno de la clase grita:
- "!Era el primero hasta que llegó este japonés de mierda!"
Y Suzuki le contesta:
- "Mario Vargas Llosa, elecciones peruanas, 1990"

La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, cunde el caos. Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama:
- "¡La cagamos...! Y ahora, ¿cómo salimos de ésta?"
Y Akito responde:
- José Luis Rodríguez Zapatero, crisis económica, 2009.
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Notapor Bulnes » Mié Nov 17, 2010 10:48 pm

jajajajajajajajajajajajajajajajajajaja!
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Accidentada donación de semen.

Notapor jonchu » Mar Dic 21, 2010 12:49 pm

Accidentada donación de semen.
Vamos a reirnos un poco apurando ,antes de meternos de lleno en las sagradas fiestas navideñas jajaja
El texto que traigo a continuación me hizo reír tanto de esta delirada historia queno puedo por menos que copiarlo .
Advierto que no es apta para espíritus muy sensibles o para fanáticos defensores de la igualdad animal y cosas así jajaja
Allí va: :lol:
----------------------------------------------------------------------------------
Estaba ayer por la tarde fumándome una buena trompeta de grifa holandesa y leyendo el periódico y...flop¡¡¡ anuncio. "Done semen. Se remunerará. Calle tal, número tal, Palma".
- Yonki, nos vamos.
- Guau.
Meto a Yonki en la furgo y partimos. A la media hora estoy en la puerta del sitio.
- Espérame aquí, Yonki, que tú no puedes entrar.
El pobre perro me mira con aquella puta cara entre Rossy de Palma y el Dioni y yo, como no, me ablando.
- Está bien, tío. Métete en la mochila y calladito, ¿eh?, que te conozco.
- Guau, guau.
Entro en la clínica y me recibe una monada de veintipocos años. Un yogurín, vamos.
- Hola preciosa, venía por lo de las pajas.
- Querrá Vd. decir por lo de la donación de semen.
- Pues eso. ¿Cuánto pagan?
- Cien euritos la sesión.
- Está bien, deme dos botes.
- Primero deberá rellenar este cuestionario.
Zas, primera pregunta: ¿es consumidor habitual/ocasional de drogas?. No hombre, no, que va...blablablá. Concluyo el papeleo y me dirijo de nuevo a la putita.
- Estoy listo.
- Bien, pase a la cabina número seis. Si necesita ayuda, pulse la extensión 34.
- Ostia, el 34, como Kevin Swchantz.
- ¿Cómo dice?
- Nada, nena, que no necesitaré ayuda. Tengo los huevos más repletos de leche que el toro de Osborne.
Llego a la cabina y me desnudo. Una vez en pelotas, me lío un porro y empiezo con mi cometido:
Ras-ras-ras. Flap, flap, flap.
Nada.
Sigo incrementando el ritmo...
Nada.
Ras-ras-ras. Flap, flap, flap de nuevo.
Ostia puta. Nada de nada. Mi polla inerte como si fuera un trozo de pavo al chilindrón.
Voy y marco el 34.
-Oye, nena, necesitaré ayuda. Con tantas luces, esto parece un quirófano. Y a mí esos sitios no acaban de ponerme.
- Señor, en el segundo cajón del mueble encontrará varias revistas.
- De acuerdo.
Abro el cajón y me encuentro una docena de ejemplares del "Interviu"...pero de hace treinta o cuarenta años. De los tiempos de la transición, como poco.
- Rediós. Ahí estaban la Marisol, la Duval, la Flores, la Estrada...con aquellos coños peludos que parecían el musgo de los belenes. Me viene a la cabeza un post del Michel sobre la evolución de los chuminos en el siglo XX.
Mi polla continúa anestesiada.
Cojo el telefonillo y vuelvo a marcar el 34.
- Oye, ¿no tenéis algo un poco más actual?
- El pronto y un catálogo de LG.
- Que te den.
Vuelvo a la carga.
Ahora probaré nuevas posturas. Hago como los monos y me la empiezo a cascar a pierna alzada, pasándome la mano por debajo y por detrás.
Ras-ras-ras. Flap-flap-flap.
Nada.
- Me cago en mi puta madre.
Ras-ras-ras. Flap-flap-flap, de nuevo.
Nada. Ni señal de la puta vena de la polla.
Recuerdo ahora un documental sobre los indios navajos en el que se les veía de cuclillas, con las piernas separadas, haciendo fuego a base de frotar un palo entre las piernas. Pues nada, intentémoslo a lo navajo. Postura de yoga, palmas de las manos juntas, nabo en medio y de arriba a abajo...
Ras-ras-ras. Flap, flap, flap.
Nada.
Nada, de nada, de nada.
-Ostia puta¡¡¡
Vuelvo al telefonito de los huevos y marco el 34.
- Nena, que venga alguien a pajearme.
Para mi sorpresa, la respuesta es afirmativa.
- En dos minutos está ahí "dos rombos".
- Joder, vaya nombre de putón. ¿No me descontarán nada del precio?
- No, aquí vamos a peso.
- Está bien.
Tocan a la puerta y abro.
Dios¡¡¡ ahí estaba un barbudo de dos metros que parecía el yeti, ataviado además con unos guantes de friegaplatos.
- Relájese, señor, que sólo será un momento.
- No, no, no. Intento cerrar la puerta dándole ostias con el hombro. Pese a la resistencia del cabestro, finalmente lo consigo.
Pulso de nuevo el 34.
- Hijos de puta...¿quién coño es esta especie de Cándido Méndez que me habéis enviado?.
- Es el celador.
- Ya te pillaré, zorra.
Voy a la mochila, la abro y saco a Yonki, que estaba medio cocido.
- Oye, Yonki, sabes que en mi vida te he pedido cosas muy raras, pero como la de hoy...
- Guau, guau.
- Sit¡¡¡. Yonki se sienta.
- Rum-Rum¡¡¡(como la canción de Estopa). Entre tanto, con mis dedos pulgar e índice, le hago la señal del ventilador.
Yonki se espatarra panza arriba. Y se la empiezo a cascar.
- Guau, guauuuuuu. Brrrrr, brrrrr.
A diferencia que yo, Yonki lleva una empalmada de padre y muy señor mío.
Joder, pienso, ahora sólo faltaría que entrara alguien y me pillase tirado en el suelo, desnudo, y pajeando a un perro.
- Dale, Yonki, dale caña.
- Guaaaaaaauuuuuuuuuuuuuuuuu
Aullidos de placer. Veo que le empiezan a temblar las patas y le enchufo el bote en la polla.
- Zasssssssssaghhhhhhhhhhhhhhguauuuuuuu
Ostia, el muy cabrón me llena un bote y medio. Pobre, se ve que iba salidísimo.
- Buen trabajo, campeón.
Lo vuelvo a meter en la mochila y se pone a dormir plácidamente.
Me dirijo de nuevo a la recepción. Manten la calma, mantén la calma...me repito.
- Ya está, nena. Un bote y medio. Digo yo que en vez de cien me darán ciento cincuenta euritos, ¿verdad?.
- Pues sí, tenga.
- De puta madre. Oye, monada, me gustaría que en nueve meses me avisases. Más que nada es para saber qué tal ha ido todo.
- Esa información es confidencial, señor.
- Venga, bombón, que me paso otro día y traigo too patí un botecito de estos de leche fresca.
- Está bien. ¿Dónde quiere que le avisemos?.
- Puedes dejar un mensaje en el blog de unos amigos: comounpatomareado.blogspot.com.
- ¿A la atención de quién?
- Es igual: de Michel, o de Chuck, o de Contemporánea, o de Jonatan, o de Trinity, o de Diego, o de Concha, o de Storbo...
- Así lo haré.
- Por cierto, corazón, me da a mí que si es niña será clavaíta a Rossy de Palma.
- ¿Y si es niño?
- Al Dioni.
- Es Vd. un cachondo.
- Y tú un yogurín, monada.
- Adios.
Salgo de ahí y al llegar a la autocaravana saco a Yonki de la mochila.
- Bien, Yonki, bien. Eres la ostia de perro. Venga, vamos a comprarnos un par de hamburguesas que te lo has ganado.
- Guau, guau.
- Eso.

Auuuuuuuuuuuu !!!!!
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Notapor Biker_Floyd » Mar Dic 21, 2010 1:04 pm

:shock: .... :lol: :lol: :lol:

Vaya historia...
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Re: ¿Quién me cuente un buen chiste...

Notapor viaclasica » Mar Ago 28, 2012 1:05 pm

Humor pal martes: real o no?
Preguntas de culturilla general a las aspirantes a Miss España.
Pregunta a miss Barcelona:
¿Cree usted que Gadafi debe dejar Libia?
Respuesta:
Pienso que si no se llevan bien y, claro está y si no tienen hijos pequeños, se deben divorciar.
Pregunta a miss Sevilla:
¿Qué opina usted del tsunami?
Respuesta:
Es muy bueno, pero a mí me gusta más el tiramisú.
Pregunta a miss La Rioja:
¿Qué opina usted sobre la situación en que vive hoy la niñez por el temblor de 8.9 grados y el tsunami en Japón?
Respuesta:
Rezo porque todos los niños de Japón estén bien resguardados de ese frío de 8.9 grados junto a su mami, su papi y sus hermanitos.
Pregunta a miss Bilbao:
¿Qué piensa usted de la onda radiactiva en Japón?
Respuesta:
Me parece bien que una emisora haya llegado tan lejos.
Pregunta a miss Donostia:
¿Qué cree usted que hubiese pasado si el epicentro hubiese sido en el mismo Tokyo?
Respuesta:
Bueno, pienso que ellos también tienen derecho, pues si Donostia tiene un Multicentro, Durango tiene un Megacentro, entonces, ¿por qué Tokyo no puede tener un Epicentro?
Pregunta a miss Tarragona (dijo que hablaba bien el inglés):
¿What´s a tsunami?
Respuesta:
My nami is Carla Pujol.
2da pregunta a miss Barcelona:
¿Cómo se dice perro en inglés?
Respuesta: Dog
3ra Pregunta a miss Barcelona (era favorita),
¿Y cómo se dice veterinario en inglés?
Respuesta: Dog tor
Pregunta a miss Almería:
¿Qué opina sobre los últimos acontecimientos ocurridos en el Japón?
Respuesta:
Lamentable, muy lamentable.
No entiendo cómo se metió tanta agua en Japón teniendo allí la muralla china.
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Re: ¿Quién me cuente un buen chiste...

Notapor josefer » Mar Ago 28, 2012 1:57 pm

La última la mejor... :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
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Re: ¿Quién me cuente un buen chiste...

Notapor krispin » Vie Oct 12, 2012 6:40 pm

¿llegaremos a esto? ???????


MÁS,... - Ring, ring.
- ¡Pizzería GOOGLE, buenas noches, dígame!
- ¿Pizzería qué?
- Pizzería GOOGLE, señor. ¿Cuál es su pedido?
- Pero... ¿no es la Pizzería Washington?
- Era, señor, era, G00GLE ha comprado la pizzería y ahora el servicio es más completo.
- Estupendo. ¿Puede Usted tomar nota de mi pedido, por favor?
- Naturalmente, ¿el Señor desea lo de siempre?
- ¿¿¿¡¡¡Lo de siempre!!!??? ¿Es que me conoce?
- Tenemos un identificador de llamadas y, de acuerdo con su teléfono, sabemos que las últimas 53 veces que llamó pidió una pizza mixta de cuatro quesos y calabresa con una cerveza bien fría.
- ¡Vaya, no me había dado cuenta…! Bien, pues quiero lo mismo.
- Señor, ¿puedo hacerle una sugerencia?
- Por supuesto. ¿Tiene una pizza nueva en el menú?
- No, señor. Nuestro menú es muy completo, pero me gustaría sugerirle la de ricota y recula con un botellín de agua de mineralización baja.
- ¿Ricota? ¿Rúcula? ¿Mineralización baja? ¿Pero está Usted loco? Yo odio esas cosas.
- Pero, señor, son buenas para su salud. Además, su colesterol está por las nubes...
- ¿Y Usted cómo lo sabe?
- Mire, señor, nuestra empresa tiene la mayor BASE DE DATOS del planeta. Hemos cruzado su llamada con su nombre y tenemos a la vista la información del laboratorio donde le hacen a Usted las pruebas.
- ¡Joder con la BASE DE DATOS!, no quiero pizza de queso suave y ensalada para nada, por eso me estoy medicando y como lo que me da la gana..., ¿se entera?
- Señor, lo siento, pero creo que usted no ha tomado su medicina últimamente.
- ¿Ah sí y cómo coño lo sabes? ¿Es que por casualidad me estás mirando todo el santo día?
- ¡No qué va!, es que también tenemos la BASE DE DATOS de las farmacias de la ciudad. La última vez que compró su medicamento para el colesterol fue hace 3 meses. Y la caja contiene 30 comprimidos.
- ¡Maldita sea! Es cierto. ¿Y cómo es que también sabes eso?
- Por su tarjeta de crédito, señor...
- ¿¿¿¡¡¡Qué!!!???
- Sí, tiene Usted el hábito de comprar sus medicamentos en una farmacia que le ofrece descuentos si se paga con tarjeta de crédito del Banco BANG BANG. Tenemos una BASE DE DATOS de sus gastos con la tarjeta. Hace 3 meses que no ha comprado nada allí, pero, en cambio, sí la utiliza en otros establecimientos, lo cual nos indica que no la ha extraviado.
- ¿A sí? ¿Y no puedo haber pagado en efectivo en la farmacia?, ¿eh?, ¿eh? A ver qué dices a eso, listillo...
- No es probable, señor. Verá, Usted sólo paga en efectivo 200 € semanales a su empleada doméstica, y el resto de sus gastos los hace siempre con tarjeta de crédito.
- ¡Ay rediez! ¿Y cómo coño sabéis lo que gana mi mujer de hacer faenas?
- Bien le paga la Seguridad Social ¿no...?
- ¡Vete a la mierda!
- Como Usted mande. Lo siento, señor, pero es que todo está en mi pantalla y tengo el deber de ayudarle. Creo que Usted debería volver a programar la consulta con su médico a la que faltó y llevarle los resultados de los exámenes que se hizo el mes pasado, para que le ajuste la medicación.
- Mira guapete, estoy hasta los huevos de TI, de los ORDENADORES, de las BASES DE DATOS, de INTERNET, de GOOGLE, de FACEBOOK, de TWITER, de la FALTA DE PRIVACIDAD, del SIGLO XXI, y de este puto país...
- Pero, señor..., por favor, no se excite. No le conviene…
- ¡Cállate de una vez, mamón! Mañana mismo me mudo bien lejos de este puto país. A las Islas Fiji o a cualquier otra parte que no tenga Internet, computadoras, teléfono ni gente vigilándome todo el tiempo...
- Entiendo, señor...
- Voy a usar mi tarjeta de crédito por última vez para comprar un billete de avión e irme a los confines del planeta.
- Perfectamente, señor...,
- Puede cancelar mi pizza. Ya no la quiero.
- De acuerdo, señor…, ya la tiene Usted cancelada. Pero si me permite…, una última cosa más, señor...
- ¿¿¿¡¡¡Y AHORA QUÉ PUÑETAS QUIERES!!!???
-Solo avisarle, de que tiene su pasaporte caducado.
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Re: ¿Quién me cuente un buen chiste...

Notapor marta5 » Vie Ene 17, 2020 10:20 am

Qué buenos chistes. La verdad es que me estoy hartando a reir. JAJAJAJ
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